предлагаю в эту тему кидать анекдоты, приколы, ссылки на смешные ролики и прочее.....
Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
- Ну как ты там? Как спишь по ночам?
- Да ничего, сплю как ребёнок.
- Это как?
- Всю ночь плакал и два раза обоссался.
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.
скин бывалый учит молодого:
-если на улице видишь счастливого чела с гитарой, с длинными волосами, в цветных одежках и браслетах-это хиппи, драться не любят и не умеют, поэтому можешь спокойно вкатить ему...
если видишь чела с гитарой, с длинными волосами, в косухе и в железе-это металлисты. драться не любят, но умеют. поэтому можешь нарваться, но если че отхватишь сполна...
если в лесу видишь счастливого чела со здоровой палкой в руках, с длинными волосами и в странной одежде-это толкинист.
НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЕГО С ХИППИ ИЛИ МЕТАЛЛИСТОМ ПЕРЕПУТАТЬ!!!
Или вот... Вокалист перед выступлением забыл слова песни.
Подходит к гитаристу и говорит
-Ты слов песни не помнишь?
-неа, своё бы отыгарть!
Вокалист топает к клависину
-Ты слов песни не помнишь?
-Какие на хер слова!? ты совсем *изданулся?! пошёл вон, не мешай!
Вокалист в полной растерянности подходит к барабанщику
-Ты слова песни помнишь?
Тот, в веселом ритме, тихо постукивая палочками по барабанам - а чё играем то?
о работе..
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - белый день.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
***
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".
***
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса . Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "
Итак, представьте себе:
7 часов утра. Автобус. Первые, сонные пассажиры рассаживаються по местам. На одной из остановок в автобус входит молодая деваха, с виду далеко не самого "сложного" поведения.. Растрепаная, взлохмаченная, в драных чулках, вся в засосах и с запахом перегара. Садиться на одно из мест, а на место напротив закидывает ноги, так что преграждает путь ровно посредине салона. На следующей остановке в автобус входит старушка-божий одуванчик.. Подходит к шалаве, и тихо так просит:
- Дочка, ты бы ножки убрала, дай бабушке пройти.
В ответ:
- Пшла на х(упс)й старая пи(упс)да, эти ножки всю ночь раздвигали!!!
Бабулька в шоке, постояла емного, и на следущей остановке сошла. Одновременно с этим, в салон вошел ботанического вида очкарик, с чумаданчиком, подергивающийся такой, заикающийся. Дойдя до шалавы, обращаеться к ней:
- Д-ддевушка, вы бы н-ннне могг-гли ваши н-нноги нн-н-немножкечко п-пп-подвинн-нуть?
В ответ:
- Пшел на х(упс)й, е(упс)ый задрот! Эти ноги всю ночь раздвигали!
Очкарик густо покраснел, постоял, помялся, и на следующей остановке сошел. Одновременно с этим, в салон вошел грязный, рваный, еще более "перегаристый" панк. Дойдя до шалавы пинает ее по ляжкам, и на весь автобус выдает:
- Слышь, овца, съ(упс)ала! Ноги убери!
В ответ:
- Пшел на х(упс)й, погань! Эти ноги всю ночь раздвигали!
- И х(упс)ли? у меня всю ночь х(упс)й сосали, я же на компостер его не кладу!!!!!!!!!!!